हिंदी चुटकुले

Viral Jokes: जब टीचर ने पूछा- क्लास में गधे को क्यों लेकर आए हो...चिंटू ने दिया ये ठहाकेदार जवाब Funny Jokes: ऐसा कहा जाता है कि जो इंसान हंसना-मुस्कुराता और खिलखिलाता रहता है तो उसकी सेहत अच्छी रहती है. इसीलिए हम आपके लिए कुछ मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़कर आप खूब ठहाके लगाएंगे और गुदगुदाएंगे. FAV US ON Advertisement Viral Chutkule aajtak.in नई दिल्ली, 13 मार्च 2022, अपडेटेड 8:52 AM IST Subscribe to Notifications Majedar Chutkule: जब हम हंसते हैं तो शरीर से अतिरिक्त कैलोरी बर्न होती ह…

Funny Jokes: ठाकुर साहब के दारू पीने की वजह जानकर वेटर के उड़े होश, पढ़िए वायरल चुटकुले Hindi Chutkule: हंसना हमारे लिए किसी अमृत से कम नहीं है. हंसने-मुस्कुराने और ठहाके लगाने से मेंटल स्ट्रैस रिलीज होता है. जब टेंशन कम होती है तो मानसिक और शारीरिक दोनों रूप से फ्रेश महसूस होता है. खुश रहने के लिए आइए पढ़ते हैं मजेदार जोक्स और चुटकुले. FAV US ON Advertisement Viral Jokes in Hindi aajtak.in नई दिल्ली, 19 अप्रैल 2022, अपडेटेड 8:04 AM IST Subscribe to Notifications > ठाकुर साहेब रोज बार में जाते औ…

Hindi Jokes 2022: हंसने-मुस्कराने से हमारा ब्लड सर्कुलेशन बढ़ता है, जिससे दिल की बीमारियों की संभावना कम होती है. इसीलिए हम आपके लिए लेकर आए हैं जोक्स का पिटारा, जिन्हें पढ़कर आप अपनी हंसी कंट्रोल नहीं कर पाएंगे.> गटरू पैराशूट बेच रहा था...हवाई जहाज से कूदो, बटन दबाओ और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ...ग्राहक - अगर पैराशूट नहीं खुला तो...? गटरू - तो पैसे वापिस कर दूंगा.> पहला लड़का - तुम चाय पीने के लिए किस हद तक जा सकते हो?दूसरा लड़का - एक बार तो लड़की तक देखने चला गया था.&amp…

> पापा (लड़के से)- तुम्हें लड़की वाले देखने आ रहे हैं, सैलरी ज्यादा बताना.लड़की के पिता (लड़के से)- कितना कमा लेते हैं आप?लड़का-जी वैसे तो मेरी सैलरी 1 करोड़ है, लेकिन कट कटा के 8000 मिलते हैं...!> टिल्लू (नर्स से)- आइ लव यू, तुमने मेरा दिल चुरा लिया....नर्स (शर्माकर)- चल झूठे, दिल को तो हाथ भी नहीं लगाया.... हमने तो किडनी चुरायी है.> सालू- मेरा वेट कैसे कम होगा? डॉक्टर- अपनी गर्दन को दाएं बाएं हिलाएं...सालू- किस समय? डॉक्टर- जब कोई खाने को पूछे.....> …

Viral Jokes: जिन्दगी में सुख-दुख का सिलसिला चलता रहता है लेकिन माइंड फ्रेश करने के लिए हंसते-मुस्कुराते हुए खुश रहना जरूरी है. हम आपके लिए लेकर आए हैं, जोक्स का पिटारा, जिन्हें पढ़कर आप अपनी हंसी कंट्रोल नहीं कर पाएंगे.> चोलू ने एक हलवाई की दुकान पर आधा किलो जलेबी लेकर खाई और बिना पैसे दिए जाने लगा.. दुकानदार बोला – अरे जलेबी के पैसे तो दे जाचोलू– पैसे तो है नहीं.. इस पर दुकानदार ने अपने नौकर को बुला कर संता की भरपूर पिटाई करवा दी।पिटने के बाद सौरव उठा और हाथ पैर झाड़ते हुए बोला- इसी …

Latest viral jokes: हंसने मुस्कराने से आसपास का माहौल सही बना रहता है. साथ ही मानसिक तनाव जैसी गंभीर बीमारी भी व्यक्ति के पास नहीं फटकती है. इसीलिए हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे. तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये सिलसिला...>लड़का - क्या तुम मेरी सैलरी से गुजारा कर लोगी?लड़की - मैं तो कर लूंगी पर आपका क्या होगा?>टिंकू - वैलेंटाइन वीक में शराब पीते पीते रोने लगा.मिंकू - क्या हुआ... रो क्यों रहे हो?ट…

Most Viral Funny Jokes and Chutkule in Hindi: जीवन में बहुत सारे पल ऐसे आते हैं जिसमें हमें निराशा महसूस होती है लेकिन उन पलों की वजह से जीवन जीने का उत्साह कम नहीं होना चाहिए. बुरा वक़्त हंसते-हंसते काटना चाहिए. कहते हैं जिसने बुरे वक़्त में भी हंसना नहीं छोड़ा वही जिन्दादिल इंसान है. खुश रहने का ये सिलसिला बरकरार रखने के लिए हम लेकर आए हैं कुछ मजेदार चुटकुले...>एक लड़का पार्क मे पेड़ के पीछे अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था,एक बुजुर्ग आदमी पास से गुजरा और बोला: बेटे क्या यह हमारी संस्कृत…

Viral Jokes in Hindi: इंसान को अपने जीवन में कभी ना कभी मुश्किलों का सामना करना पड़ता है लेकिन ये समय आसानी से हंसते मुस्कुराते हुए निकाला जा सकता है. इसीलिए हम आपको हंसाने के लिए लेकर आए हैं मजेदार जोक्स, जिन्हें पढ़ती ही आप तनाव मुक्त हो जाएंगे. तो चलिए शुरू करते हैं हंसने हंसाने का सिलसिला.1) बिट्टू (अपने बॉस से) – सर, कल से मै सात बजे घर चला जाऊंगा..बॉस - क्यों..?बिट्टू - आपकी नौकरी से घर का गुजर नहीं चलता, रात को रिक्शा चलाता हूं इसलिए…बॉस (भावुक हो कर) – कभी भूख लगे तो मेरे पास आ जाना,मैं …

चिंटू – मम्मी, आपके लिए मेरी क्या कीमत है?मम्मी – अरे, तुम तो करोड़ों से भी कीमती होचिंटू – तो फिर उन करोड़ रुपये में से मुझे 10 रुपये दे दो. आइसक्रीम खानी है. चिंटू – मम्मी, आज मैंने एक लड़के को खूब मारा है.मम्मी – क्यों?चिंटू – उसने मेरा पेन चुरा लिया था और मांगने पर भी नहीं दे रहा था.मम्मी – लेकिन, तुम तो अपना पेन आज घर ही भूल गए थे.चिंटू – तभी मैं कहूं वो पिटते हुए गलतफहमी का जिक्र बार-बार क्यों कर रहा था. एक फ्रस्टेटेड आदमी चिल्लाकर बोला- हे भगवान ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है...उठा ले मुझे.…

पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार?पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती हैपति की बात सुनकर पत्नी हैरान रह गई... पति- शादी के समय सात फेरे लेते वक्त…तुमने वचन दिया था और स्वीकार किया था कि मेरी इज्जत करोगी, मेरी सब बात मानोगी…!पत्नी- तो क्या इतने लोगों के सामने तुमसे बहस करती…पत्नी की बात सुनकर पति हैरान रह गया पत्नीः कोई नया शेर सुनाओ?पति: संगमरमर से तराशा,खुदा ने तेरे बदन को..पत्नी (खुशी से): आगे?पतिः बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पर रख दिया... &amp…

> बीवी ने प्यार से पति का सिर दबाते हुए पूछा- शादी से पहले कौन दबाता था?पति बोला, शादी से पहले सिर दर्द होता ही नहीं था.बीवी की बोलती हो गई बंद! > एक कंजूस सेठ जब मरने को हुआ तो एक रिश्तेदार ने कहा- अब तो आप मर ही रहे हैं, जाते-जाते समाज के लिए कुछ दे जाइए.सेठ – अब जान तो दे रहा हूं , इससे ज्यादा क्या चाहिए समाज को! > ज्योतिषी मुन्ना का हाथ देखकर- बेटा तुम बहुत पढ़ोगे.मुन्ना- पढ़ तो मैं 4 साल से रहा हूं,ये बताओ कि pass कब होऊंगा? > एक बूढ़ी औरत ATM के …

आप परेशान क्यों हैं? मैंने एक ऐसी दवा तैयार की थी, जिसे प्रयोग करने पर 50 वर्ष की महिला भी 25 वर्ष ी लगने लगती है। तो इसमें परेशानी वाली कया बात है? खूब बिकी होगी? अरे, भला कौन महिला अपनी उम्र 50 वर्ष कबूल करेगी? सो, मेरी दवा नहीं बिकी।

एक दो सीटों वाला विमान आज कब्रिस्तान में गिर गया। स्थानीय सरदारों ने अब तक 500 शव प्राप्त िए हैं और बाकी की तलाश के लिए अभी भी खुदाई कर रहे हैं।

सावधान अगर आप बस, ट्रेन, प्लेन या कहीं से भी जा रहे हो और किसी महिला/ लड़की के हाथ में धागा, फूल, चैन या कोई भी चमकती चीज़ दिखाई दे तो वहाँ से तुरंत भाग जाईये, यह चीज राखी भी हो सकती है, आपकी जरा सी लापरवाही आपको भाई बना सकती है। 22020 20 220 22

चुनाव के टिकट के लिए एक सप्ताह से डेरा डाले नेता से उसकी पत्नी ने हा- 'रेल में तो आप बिना टिकट ही सफर तय कर लेते है, क्या चुनाव लिए टिकट वाकई जरूरी है। पति (पत्नी से)- मैंने ऑफिस से कई बार फोन मिलाया, पर हर बार इंगेज जा रहा था। फोन खराब है क्या? पत्नी (पति से)- आश्चर्य की बात है, मैंने दिन भर में 30 फोन मिलाए और ोई भी लाइन व्यस्त नहीं थी।

मौके की तलाश एक व्यक्ति बहुत देर से एक दुकान का चक्कर लगा रहा था। दुकानदान ने कहा, 'भाई साहब, आखिर आपको चाहिए क्या? व्यक्ति ने कहा, 'कुछ सामान ले जाने का मौंका।' ते ते! के जे जे जे तह जे तह तह औह त€ 9€ ते जे जे! जे! ज€ तू %€ >€ तू तह ते € तह %€ € तह जे तह तह % 9€ %€ € % ते % % के % . ते के ते तह ऋ€ ते तह के€

नैसर्गिक प्रक्रिया एक आदमी नाई की दुकान पर दाढ़ी बनवाने गया. जब नाई उसके चेहरे पर ब्रुश से बढ़िया ्रीम से उतना ही बढ़िया झ्ञाग बना रहा था तो उस आदमी ने अपने चेहरे के पिचके गालों ी ओर इशारा करते हुए बोला - मेरे गालों के इस गड़ढे के कारण दाढ़ी बढ़िया नहीं बन पाती और कुछ बाल छूट जाते हैं. ोई बात नहीं - नाई आगे बोला - मेरे पास इसका इलाज है. उसने पास के दराज में से लकड़ी की एक छोटी सी गोली निकाली और उसे देते हुए बोला - इसे अपने मुंह में मसूढों और गाल के बीच रख लो. उस आदमी ने वह गोली मुँह में …

सन्‍ता घर पहुँचा तो देखा कि उसकी बीबी अपना सामान बाँध रही है. सन्‍ता - अरे! कहाँ जा रही हो? श्रीमति सन्‍ता - लास वेगास! सन्‍ता - लास वेगास? क्यों? श्रीमति सन्‍ता - मुझे एक आदमी मिला है जो मुझे $400 देगा उस काम के जो तुम फ्री में रते हो. सन्‍ता कुछ देर सोचने के बाद अपना भी सामान बाँधने लगा. श्रीमति सन्‍ता - तुम कहाँ जा रहे हो? सन्‍ता - लास वेगास! श्रीमति सन्‍ता - लास वेगास? क्यों? सन्‍ता - ये देखने के लिये कि सिर्फ़ $800 में तुम साल भर कैसे निकात्रती हो.

एक बार संता बहुत धीरे धीरे लिख रहे थे, दोस्त ने कहा इतने धीरे कया लिख रहे हो। संता बोले अपने 6 साल के बेटे को लैटर लिख रहा हूँ वो तेज नहीं पढ़ सकता ना।

एक आदमी तोता खरीदने के लिए तोते वाले के पास गया और एक तोते ी ओर इशारा करके पूछा, “यह कितने का है?! तोते वाले ने कहा, 3 हजार रूपए का।' आदमी ने पूछा, 'अरे इतना महंगा?! तोते वाला बोला, 'यह तोता फोन अटैड कर लेता है।' फिर आदमी ने दूसरे तोते के बारे में पूछा, 'वह कितने का है?! तोते वाले ने कहा, “5 हजार रूपए का।' वह आदमी बोला- “यह इतना महंगा क्‍यों है?! तोते वाले ने कहा, “यह फोन अटैड भी कर लेता है और मैंसेज भी नोट र लेता है।' उस आदमी ने फिर एक तीसरे तोते के बारे में पूछा, 'इसमें क्या खास बात…

काश मच्छर खून की बजाय चर्बी चूसते..क्े तो काफी लोगों को जिम नहीं जाना पड़ता... &

एक सरदारजी एक 25 मंजिला भवन की छत पर बैठे थे, तभी एक आदमी हांफता हुआ आया और हने लगा कि संतासिंह आपकी पोती मर गई। सरदारजी ये खबर सुनकर बहुत हताश हो जाते हैं और बिल्डिंग से कूद पड़ते हैं। जब वो 20वीं मंजिल तक पहुंचते हैं तो उन्हें ख्याल आता है कि उनकी तो कोई पोती ही नहीं है। 0वीं मंजिल आने पर ध्यान आता है कि उनकी तो शादी ही नहीं हुई है और जैसे ही जमीन पर गिरने वाले होते हैं कि ख्याल आता है कि उनका नाम तो संतासिंह है ही नहीं।

एक बार संजय भाई की दुर्घटना वश एक पाँव की हड्डी टूट गई, अस्पताल में पास के बिस्तर पर सागर चन्द लेटे थे जिनकी दोनो पॉव की हड्डी टूटी हुई थी, संजय भाई से रहा नहीं गया सागर से पूछ बैठे " आप की दो पत्रियाँ है क्या? 22020 22020

एक द्वीप पर तीन आदमी फंसे हुए थे। उनमें एक मुस्लिम था, एक हिंदू और संतासिंह । तीनों इसी सोच में थे कि 00 मील तक तैरकर घर तक कैसे पहुंचा जाए। मुस्लिम ने हिम्मत दिखाई और तैरता हुआ 50 मील का रास्ता पार कर लिया। लेकिन थकने के कारण वो डूब गया। अब हिंदू ने सोचा कि चलो एक बार कोशिश करके देख लूं। वो भी करीब 75 मील तक तैरकर डूब गया। दोनों के जाने के बाद संतासिंह बच गए। उन्होंने सोचा अब मैं अकेला यहां क्या रूंगा मैं भी हिम्मत कर ही लूं| ये सोचकर उन्होंने पानी में छलांग लगा दी। 50 मील तैरने के बाद उन…

नहीं बता पाए ना... एटीएम मशीन से पैसा निकालने के लिए सोहन लाल और बांकेलाल लाइन में लगे थे। सोहन लाल बांके लाल के पीछे खड़ा था। बांके लाल ने जैसे ही पैसे निकाले सोहन लाल ने चहकते हुए कहा - मैंने तुम्हारा पिन कोड देख लिया, इसमें चार स्टार है। बांके लाल तपाक से बोला - चार स्टार नहीं बल्कि 8545 है।