हिंदी चुटकुले

FL एक दिन सवेरे-सवेरे किसी ने डॉक्टर घोंचू को फोन किया और कहा - शीघ्र आओ, नहीं तो मैं मर जाऊंगा। मैं बहुत प्रार्थना करके कह रहा हूं। प्लीज आकर मुझे मरने से बचा लो।डॉक्टर घोंचू - साहब...! कौन हैं आप? क्यों मर रहे हैं? आपको कौन-सी बीमारी है साफ-साफ...

FILE रजनीकांत केबीसी में आए। अभिताभ बच्चन ने कम्प्यूटर से कहा- कम्प्यूटर जी, हमारे साथ आज खेल रहे हैं रजनीकांत। आज का पहला प्रश्न पूछिए। कम्प्यूटर- मैं लाइफ लाइन इस्तेमाल करना चाहता हूं।...

प्रेमिका ने अखबार पढ़ रहे प्रेमी को पीछे से जोरदार घूंसा मारा।  इस पर प्रेमी ने कहा -क्या हुआ, प्रिये ?   प्रेमिका- तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला था, जिस पर मेरी (लड़की का नाम) लिखा हुआ था। प्रेमी- अरे नहीं प्रिये, तुम्हें याद है पिछले सप्ताह मैं...

एक बार घोंचू अपनी पत्नी के साथ पिकनिक पर गया।  एक पानी के तालाब के पास पत्नी ने कहा- यह जगह बहुत सुंदर है, हमें यहीं रुकना चाहिए। घोंचू बोला- निश्चित ही। हजारों मच्छर गलत नहीं हो सकते।  ...

FILE एक पार्क में बैठे प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा- क्या तुम्हें शादी का मतलब पता है?? प्रेमिका बोली- हां, पता है.......................एस मतलब शांति भंगएच मतलब हिम्मत खत्मए मतलब आजादी समाप्तडी मतलब दिमाग खराबआई का मलतब- इम्तिहान शुरू।...

केबीसी के सेट पर एक युवक हॉट सीट पर बैठा था। बिग बी ने उससे एक सवाल पूछा, तो उसे उत्तर मालूम नहीं था।    उसने फोन-ए-फ्रेंड लाइफ लाइन का इस्तेमाल करना चाहा और अपनी गर्लफ्रेंड को फोन मिलाने को कहा।    बिग बी ने कंप्यूटरजी से फोन मिलवाया और...

FILE चम्पू अपने होस्टल में बैठा रो रहा था। उसके दोस्त गम्पू ने पूछा- क्या हुआ?? चम्पू ने कहा- दोस्त, मेरे साथ धोखा हो गया। ..................मैंने पापा से किताबों के लिए पैसे मंगाए थे, लेकिन उन्होंने किताबें ही खरीदकर भेज दीं।...

FILE एक आदमी स्कूटर पर बैठ कर पिक्चर हाल के सामने संता से पूछ बैठा.... आदमी- भाईसाहब, स्कूटर स्टैंड कहां है?संता- भाईसाब, पहले आप अपना नाम बताइए?आदमी- रमेश!संता- आपके माता-पिता क्या करते हैं?आदमी- क्यों? वैसे भाईसाब मैं, लेट हो जाऊंगा और पिक्चर शुरू हो जाएगी!संता- तो जल्दी बताओ??आदमी- मेरी मां,...

टीवी सीरियल सीआईडी ने डेढ़ दशक से अधिक समय से टेलीविजन की दुनिया में धूम मचा रखी है। सीआईडी की लोकप्रियता के कारण ही इस पर आधारित जोक्स ही बने- जैसे 16 साल हो गए लेकिन एसीपी प्रद्युम्न का प्रमोशन नहीं हुआ। आइए देखते हैं सीआईडी पर कुछ चपटपटे जोक्स।...

ND गांव में रह रहे प्रेमसुख ने एक बार सरपंच को दावत देने की सोची। वह पंच के पास गया और बोला- आपको खाने में क्या पसंद है?पंच ने कहा- मछली।प्रेमसुख - लेकिन, मेरी बीवी को तो मछली पकाना नहीं आता।इस पर पंच ने एक कागज पर मछली पकाने का...

ND हॉट चमेली (अपनी मम्मी से बोली) - मैं आजकल जिस फिल्म की शूटिंग कर रही हूं, उसके हीरो और विलेन दोनों ही मुझसे शादी करना चाहते हैं, असल जिंदगी के लिए कौन-सा पति की भूमिका में फिट रहेगा।मम्मी ने अपना संपूर्ण अनुभव इस्तेमाल करते हुए एक नेक सलाह दी...

FILE रंगीली, अपने ब्वॉयफ्रेंड से : खुद पर रंग लगवाने का क्या लोगे? ब्वॉयफ्रेंड (शरारत से)- ज्यादा नहीं बस चार किस... रंगीली - और पानी भी डालूं तो ...। ब्वॉयफ्रेंड - बस 10 किस... रंगीली( शैतानी से) - आ जाओ दादी बाहर तुम्हारी रंग लगाने की इच्छा पूरी कर लो......

FILE एक बार कुछ बदमाश लड़कों ने कॉलेज के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया- 50% लड़कियां बेवकूफ होती हैं। लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा और उन्होंने कॉलेज में हंगामा खड़ा कर दिया। कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया...

एक बार राजदरबार में बैठे बादशाह अकबर ने कागज पर पैंसिल से एक लंबी लकीर खींची।    फिर बीरबल को अपने पास बुलाया और कहा- कुछ ऐसा करो कि न तो यह लकीर घटाई जाए और न ही मिटाई जाए लेकिन छोटी हो जाए? ‍बीरबल ने फौरन बादशाह के हुक्म...

नरेन्द्र मोदीजी ने 8 नवंबर की रात एक बड़ा फैसला लिया। मंगलवार की रात्रि 12 बजे 1,000 और 500 रुपयों के नोट अब चलन में नहीं रहेंगे। अब ब्लैक मनी यानी कालाधन रखने वालों की खैर नहीं।   आइए पढ़ें कालेधन पर मोदी की इस सर्जिकल स्ट्राइक पर कुछ बढ़िया...

एक बार घोंचू अपने दोस्त पोंचू के साथ गाड़ी में पिकनिक पर जा रहा था। गाड़ी के सामने के कांच से पोंचू को कुछ भी दिखाई नहीं दे रहा था, लेकिन घोंचू सड़क के तमाम गड्ढे बचाता हुआ बड़ी सफाई से गाडी चला रहा था।   हैरान होकर पोंचू ने...

एक आदमी (डॉक्टर से) : डॉक्टर साहब, मैं आपके ऊपर हर्जाने के लिए मुकदमा दायर करूंगा...!    ..... .....  ...मैंने आपसे अपनी नसबंदी करवाई लेकिन फिर भी मेरी पत्नी प्रेगनेंट हो गई...।    डॉक्टर ने जवाब दिया- मैंने आपकी नसबंदी की थी, आपके पूरे मोहल्ले की नहीं।   ...

विज्ञान के अध्यापक ने एक छात्र से पूछा- बताओ, जब पानी जमकर बर्फ बन जाता है, तो उसमें क्या परिवर्तन होता है?   छात्र ने जवाब दिया- कुछ नहीं सर, जरा मूल्य बदल जाता है।   अध्यापक ने कहा- मूल्य बदल जाता है! वह किस तरह?   छात्र ने जवाब...

पंडित - तेरा नाम छोटू है? छोटू- जी।   पंडित- तेरा एक लड़का और लड़की है?   छोटू- जी।   पंडित- तूने आज ही 10 किलो गेहूं और 5 किलो चावल खरीदे हैं।    छोटू- पंडितजी, आप तो अंतर्यामी हैं।    पंडित- गधे! अगली बार जन्मपत्री लाना, राशनकार्ड नहीं।   ...

वकील (मुजरिम के दोस्त से)- जब अपराधी ने चाकू मारा था उस समय तुम कहां थे?   दोस्त- जी, उस समय मैं दस-पंद्रह कदम दूर था।   वकील - क्या तुमने वो फासला अपने कदमों से नापा था?   दोस्त - जी हां!    वकील- ऐसा करने की तुम्हें क्या...

एक बुजुर्ग व्यक्ति- बेटा, कैसे हो?   बच्चा- ठीक हूं।   बुजुर्ग- पढ़ाई कैसी चल रही है?    बच्चा- बिलकुल आपकी जिंदगी की तरह।    बुजुर्ग- मतलब?    बच्चा- भगवान भरोसे।  ऐसी और खबरें तुरंत पाने के लिए वेबदुनिया को फेसबुक https://www.facebook.com/webduniahindi पर लाइक और  ट्विटर https://twitter.com/WebduniaHindi पर फॉलो करें। ...

योगा स्वामी दामदेव को गाने गाने का बेहद शौक था।    चाहे जब अल्हड़-फक्खड़ होकर बेसुरी आवाज में गाने लगते।    होली की तरंग में, कुछ-कुछ रंग में और कुछ-कुछ भंग में चले जा रहे थे गाते हुए -मेहबूबा मेहबूबा .....     छपाक!!! एक नाले में गिर गए...   ...

एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।   चंपू ने दरवाजा खोला। सेल्समैन रमेश- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे। चंपू- बेवकूफ समझ रखा है क्या? अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं पावडर लगाने के लिए।  ...हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज...

घोंचू (अपनी पत्नी से)- मैं तीन दिन से लगातार लौकी खा रहा हूं...! ... ... ...अब मैं अगले एक महीना नहीं खाऊंगा।   पत्नी चिल्लाकर बोली- तो फिर यही बात बीयर के लिए क्यों नहीं बोलते ?? घोंचू (नरमाई से पेश आते हुए) बोला- अरे बाबा, मजाक कर रहा हूं......

घोंचू (पोंचू से)- यार, उफ्फ ऽऽऽऽ, ये पत्नियां हमें चैन से जीने भी नहीं देती!! आह भरते हुए पोंचू बोला- हां यार..., ...और व्रत-उपवास रख-रखकर हमें चैन से मरने भी नहीं देती।   ...